– I’m Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
– I’m Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút………. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I’m…..sorry!!!
Không cười chứng tỏ bạn … bị khìn
Campuchia xung phong vào trướcc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra… khán giả la ó huýt sáo…
Xomali tiến thân, 1 tuần … bò ra … trong tràng pháo tay của khán giả …
Việt nam vào …. mới 2 ngày …. heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra…
Ai nhất biết rồi 😀 ….
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.
Vòng hai bắt đầu, phải làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng con voi cũng ko lắc đầu. Việt Nam lại nhẹ nhàng xử lý… – “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”. Con voi lắc đầu như điên.
Ai thắng là biết rồi
Trong 1 cuộc thi khảo cổ về internet, có 3 nước tham gia đó là Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận ” 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng” .
Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là ” 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang”.
Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận ” 5000 năm trước Việt Nam đã bít sử dụng Wi-fi”
Cuộc thi vắt sữa bò thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra, gần tối, cô ta mới bước ra, trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn:
– “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô dzậy”
Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch!
Trung Quốc nói:” Chúng tôi cần 6 tỉ VND, 5.5 tỉ để xây dựng và 0.5 tỉ là tiền công.
Việt Nam nói:” Chúng tôi cần 36 tỉ VND, 6 tỉ vứt cho thằng Trung Quốc làm còn 30 tỉ tôi và ông chia đôi”
Kết quả cuối cùng Việt Nam thắng
Tâm lý dân tộc các nước
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi – ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”.
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói….
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn…
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng….nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì…..người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: ” Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua…?”” thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: “ĐKM….thằng… thằng nào…. .phá… hỏng cái chuông….. của… tao..!!!”” …sau đó xỉu luôn…
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mỹ lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhật :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xa lắm cũng giống như thí sinh Mỹ để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Ban giám khảo người nào người nấy mồ hôi cục lấm tấm khi tiếng cưa bom vẫn đều đều kin kít. Chưa đầy nửa phút Trưởng Ban giám khảo vội vàng bắc loa công bố Việt nam giành giải nhất trong tiếng hò reo thì ít mà thở phào thì nhiều của tất cả các khán thính giả.
Thế là biết ai nhất roài
Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly.
Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.
Người Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác.
Người Trung Quốc : vớt con ruồi ra … uống tiếp ^o^
Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Đjs pố màj dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau !!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, ” 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “. 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : “cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn “. Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :”ko cần đá (ice)” . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
Việt Nam thiệt là gan dạ
Thí sinh người Nga bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra…… từ mồm của thí sinh người Nga những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy.
Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.
Thí sinh Việt Nam bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi : – Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????
– Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi)
Các nhà khoa học cho 1 câu đố : Có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom ta phải làm gì?
Mỹ :Đem trái bom bỏ vào máy bay đem qua Irac thả xuống cho chết bọn hồi giáo,phản động.
Irac :Đổ đầy xăng máy bay,chở trái bom đem qua nước Mỹ đâm thẳng vào nhà Trắng.
VN :Lấy trái bom cưa lấy thuốc nổ đem bán,lấy máy bay rã từng món đem bán sắt vụn, ve chai.
Cuối cùng VN đã giành 2 giải: Noben Hòa Bình và Noben Kinh tế
Chạy được một lúc, ông thò tay ra cửa sổ và nói:
– Nóng quá, nóng quá, chắc là tới san fransisco rồi.
Được một lát lại thò tay ra:
– Lạnh quá lạnh quá, chắc là tới max cơ va rồi
Lát sau, vừa mới thò tay ra lão đã rút tay lại. thấy cái rolex của mình biến mất:
– DKM (đá con mèo), mới đó mà tới Việt Nam rồi hả
Nga hét: nước của tôi có nhiều nhà khoa học rất giỏi. họ trồng được quả táo to bằng cái đầu.
Mỹ với Việt nam biễu môi: xời, chỉ đáng nhét đít.
tới lượt Mỹ: nước của tôi quả táo to bằng cái lu ấy.
Nga với việt nam biễu môi. xời, chỉ đáng nhét đít.
Nga với mĩ quay sang Việt nam hỏi. Thế nước mày có gì ?.
DKM (đá con mèo), nước tao có quả sầu riêng to bằng ri. Hai thằng mi có giỏi thì nhét đít coi lằm răng được.
Mỹ phán: nước của tôi có F11 mang đầu đạn hạt nhân bắn đâu trúng đó.
Nga với Việt nam phán: bốc phét!
Mỹ phân bua: ừ thì cũng lệch chừng một mét.
Nga phán: nước tôi có tàu ngầm mang ngư lôi. bắn đâu trúng đó.
Mỹ với Việt nam phán: bốc phét!
Nga phân bua: ừ thì cũng lệch đâu đó chừng một mét.
Tới lượt Việt nam: nước tao phụ nữ họ đẻ bằng miệng.
Hai ông kia đồng thanh: bốc phét.
Việt nam từ tốn trả lời: ừ, thì cũng lệch đâu đó chừng một mét.
ông bác sĩ Mĩ bảo:
Trình độ của nước tao là vô đối rồi, tôi có thể thay não của người này cho người khác được.
khán giả vô tay rần rần.
ông bác sĩ Nhật bảo:
Trình độ của nước tôi mới là vô đối , tôi có thể thay da của người này cho người khác được.
khán giả vô tay rần rần.
ông bác sĩ Việt Nam lên bục, từ tốn:
tôi có thể cắt được amidam cho một nhà báo.
khán giả có tiếng xì xầm
ban giám khảo: ông cứ kể tiếp xem nào.
số là có ông nhà báo nọ, bạn thân của ông cậu tôi bị viêm amidam. nhưng hồi đó là trước năm 86, nhà báo không được tiếp chuyên với dân, ông ta nhất quyết không mở miệng để tôi cắt, thế nên tôi nghĩ mãi mới cắt được amidam cho ông ấy qua đường …..hậu môn ấy chứ.
Việt Nam lại vô địch ^^
haha
Lần đầu tiên tui đọc cái này cũng lâu lắm rồi, tui cười như bị khìn.
đúng rồi
haha mắc cười quá đi
mắc cười thật à! ^^
Việt Nam quá đỉnh!!!!
cho thêm nhiều chuyện cười nữa đi thầy
Dạo này lười quá bạn ơi, mở máy tính lên toàn chơi game hoặc là xem phim thôi.
mọi người trong các câu chuyện ở trên đều là người Việt
vì tất cả đều nói tiếng Việt
bữa này ko thấy thầy đăng gì nữa
thầy người miền nào vậy
Mình gốc miền bắc nhưng sống ở miền tây bây giờ hộ khẩu lại ở SG bạn ạ.
hahahahahahahaha
Hay vcl
haha